Um Café na Internet

 Vencedores ex-æquo

Egil, da Noruega. 'Strauss-Kahn'

 Ares, de Cuba. Sem Título

Rimos quando estamos felizes, rimos de coisas engraçadas, rimos quando vemos outros em situações ridículas, rimos para disfarçar a tristeza… Rimos dos outros, rimos de nós próprios. O riso é mais espontâneo e não implica muito as nossas capacidades mais elaboradas.

Mas também fazemos humor. E aqui tem que entrar a inteligência.

No entanto, será melhor não esconder a tristeza e sim reconhecê-la e até chorar, se for isso que apeteça. Camuflar, empurra-la para o fundo e não pensar nas coisas que nos fazem sentir tristes é só avolumar o problema que, mais tarde irá reaparecer. À morte de um entre querido tem que se seguir um respectivo luto psicológico. A separações não desejadas, tem que se seguir um período de recomposição… Encontrar motivos para sorrir e rir pode ser uma boa contribuição.

Na instituição onde trabalho – Casa da Praia – o seu fundador, João dos Santos, por considerar que as crianças que a frequentam, com problemas nas aprendizagens, têm na sua base uma depressão, preconizou que fosse uma “casa em festa”. Assim, assinalamos o ciclo na natureza (outono  com o S. Martinho, o inverno com o Natal, o carnaval e a primavera), assim como os aniversários. Todos podem contribuir com a sua criatividade.

Quando nas suas histórias que as crianças escolhem para representar, aparecem as temáticas de base de abandono (as prendas do Pai Natal que desaparecem, a menina perdida…), o que interessa é a “reparação” que conseguem encontrar para o finalizar da história. Mas também, depois de algum tempo de intervenção, são capazes de fazer textos como o que publiquei no dia 10 de Abril Com o título “Zé Chulé e Bafo de Onça”.

Por vezes são os adultos da casa (técnicos e estagiários) que concebem um “espectáculo” para lhes “oferecerem”.
Já assim apareceu a “cabra cabrês, alguns contos de Grimm disfarçados. Este ano, os nossos seis estagiários fizeram uma excelente sessão à volta do tema do circo, da salvação de animais e amizade. O domador de animas (de peluche…) a gritar-lhes “Salta!” ainda hoje faz com que as crianças, ao passarem pelo “actor” gritem o mesmo, muito divertidas. É que, se formos coerentes, podemos ser professores ou psicólogos numa determinada posição e companheiros de brincadeira noutra. E as crianças percebem isso muito bem. Não foi por termos estado “na pele” de um personagem que passaram a respeitar-nos menos. Pelo contrário, constrói-se uma cumplicidade especial que pode servir para desmontar situações de crise, através do recurso ao “non sense” e ao humor.

Não se sabe porquê, mas este modelo de gravata não foi apresentado na Lisbon Fashion Week - Não é bem uma criação da nova moda portuguesa - é mais a recuperação de um modelo que Egas Moniz, aio de D. Afonso Henriques usou quando foi à corte de Leão pedir desculpa pelo lapso de seu amo. Em breves palavras recordamos o que terá acontecido.

Século XII: o condado Portucalense fazia parte do reino de Leão e Castela. A soberana era Urraca, tia do nosso jovem Afonso. Quando, em 1127, Urraca morreu, sucedeu-lhe o filho, Afonso VII, que decidiu intitular-se "imperador de toda a Hispânia". No ano seguinte, Afonso Henriques foi eleito chefe dos barões, posição que o levou à escaramuça de São Mamede em que defrontou as hostes fiéis a sua mãe que queria manter o vínculo de vassalagem relativamente a Leão e Castela. A posição de Afonso Henriques foi reforçada e as teses independentistas ganharam força. Afonso VII  pôs cerco a Guimarães, e exigiu um juramento de vassalagem a seu primo; Egas Moniz, aio do nosso primeiro rei,  foi junto do imperador e disse-lhe  que o primo mantinha o vínculo. Porém,  Afonso I continuou os actos de consolidação da independência do seu reino e, em 1137, invadiu a Galiza batendo os leoneses na batalha de Cerneja. Tudo resolvido? Não. Egas Moniz dera a sua palavra e, segundo a lenda, foi a Toledo onde se situava a corte imperial, acompanhado da mulher e dos filhos, com baraços ao pescoço, pondo a sua vida e a dos seus como penhor do juramento feito . Comovido, Afonso VII, perdoou-lhe.

Passos Coelho bem podia ir a Berlim, levando a sua família política - de Vìtor Gaspar a Assunção Cristas - todos com a «gravata» ao pescoço (embora a senhora ministra seja contra as gravatas...). Diria então à Madame Merkel que não podia cumprir o prometido à troika...

Talvez Angela se comovesse como Afonso VII.

Transcrito, com a devida vénia, da revista VISÂO de 12 de Abril de 2012

Certo sítio da internet reclama ter descoberto uma lacuna na mente feminina.

Se qualquer homem fizer três perguntas específicas mas muito simples, consegue seduzir qualquer mulher. O sítio revela as perguntas apenas aos homens que passarem num rigoroso teste de selecção: têm de ser possuidores de 50 dólares. Trata-se, como é evidente, de um embuste. A mente feminina não tem lacunas. Mas a ideia de que um conjunto de perguntas muito simples pode levar a um envolvimento físico entre duas pessoas é verdadeira. Em português, certas perguntas podem conduzir rapidamente a um envolvimento físico -não com mulheres, lamentavelmente, mas com homens. Uma vez que ninguém tem interesse em pagar para ficar a conhecer estas perguntas, divulgo-as aqui pela primeira vez e a título gratuito.

As perguntas em causa são inocentes e algumas até simpáticas. No entanto, todas elas resultam em violência física.

O exemplo mais gritante é: "O que é que tu queres?" É uma pergunta que revela preocupação, interesse pelas necessidades do outro e sugere uma certa vontade de as satisfazer. "O que é que tu queres, que eu tenho todo o gosto em providenciar?", parece ser a versão não abreviada da pergunta. E, no entanto, é das questões que mais vezes servem de prefácio a cenas de pancadaria.

Impressionante, também, é o sucesso de "Estás a olhar?" Não há mal em olhar, antes pelo contrário. Qualquer pessoa que não tenha os olhos fechados está, em princípio, a olhar. É, ao mesmo tempo, a operação poética por excelência para Alberto Caeiro e um dos métodos mais eficazes de fazer deflagrar zaragatas.

Fazem falta estudos sobre a heteronímia arruaceira de Pessoa.

Há também um bom número de questões que têm a ver com isto. Não com isto que acabou de ser dito, mas com uma dada situação que não recebe designação mais específica do que "isto" Por exemplo, quando uma das partes prestes a entrar em conflito pergunta à outra "Isto é assim?"

Vista de fora, é uma questão eminentemente filosófica. Trata-se de uma investigação importante, a que pretende saber se isto é assim ou se, pelo contrário, é de outra maneira. Mas não costuma comover o espírito dos envolvidos na conversa.

Uma derivação frequente é "Isto é à campeão?" Menos interessante, porque mais específica, consegue provocar destruição tão grande ou maior do que as perguntas anteriores.

Assim como a variante "Isto é tudo teu?", que nem exibindo uma evidente e louvável preocupação com a propriedade privada alheia deixa de ofender.

Há que ter cuidado com estas expressões.

E cuidado redobrado quando se recomenda cuidado. "Vê lá se tens cuidadinho" também costuma dar sarilho.

POESIA MATEMÁTICA

Às folhas tantas
do livro matemático
um Quociente apaixonou-se
um dia
doidamente
por uma Incógnita.
Olhou-a com seu olhar inumerável
e viu-a do ápice à base
uma figura ímpar;
olhos rombóides, boca trapezóide,
corpo retangular, seios esferóides.
Fez de sua uma vida
paralela à dela
até que se encontraram
no infinito.
"Quem és tu?", indagou ele
em ânsia radical.
"Sou a soma do quadrado dos catetos.
Mas pode me chamar de Hipotenusa."
E de falarem descobriram que eram
(o que em aritmética corresponde
a almas irmãs)
primos entre si.
E assim se amaram
ao quadrado da velocidade da luz
numa sexta potenciação
traçando
ao sabor do momento
e da paixão
retas, curvas, círculos e linhas sinoidais
nos jardins da quarta dimensão.
Escandalizaram os ortodoxos das fórmulas euclidiana
e os exegetas do Universo Finito.
Romperam convenções newtonianas e pitagóricas.
E enfim resolveram se casar
constituir um lar,
mais que um lar,
um perpendicular.
Convidaram para padrinhos
o Poliedro e a Bissetriz.
E fizeram planos, equações e diagramas para o futuro
sonhando com uma felicidade
integral e diferencial.
E se casaram e tiveram uma secante e três cones
muito engraçadinhos.
E foram felizes
até aquele dia
em que tudo vira afinal
monotonia.
Foi então que surgiu
O Máximo Divisor Comum
freqüentador de círculos concêntricos,
viciosos.
Ofereceu-lhe, a ela,
uma grandeza absoluta
e reduziu-a a um denominador comum.
Ele, Quociente, percebeu
que com ela não formava mais um todo,
uma unidade.
Era o triângulo,
tanto chamado amoroso.
Desse problema ela era uma fração,
a mais ordinária.
Mas foi então que Einstein descobriu a Relatividade
e tudo que era espúrio passou a ser
moralidade
como aliás em qualquer
sociedade.

 Texto extraído do livro "Tempo e Contratempo", Edições O Cruzeiro - Rio de Janeiro, 1954, pág. sem número, publicado com o pseudônimo de Vão Gogo.

Millôr Fernandes  morreu na madrugada passada, vítima de paragem cardíaca. O funeral realiza-se amanhã para o  Cemitério Memorial do Carmo, no Bairro do Caju, no Rio de Janeiro.

 Milton Fernandes nasceu no Rio de Janeiro em 27 de Maio de 1924. Entrou na vida jornalística aos 14 anos e apenas com 19 foi contratado pela revista O Cruzeiro – deve-se-lhe o salto quantitativo nas tiragens do semanário – de 11 mil passou para 750 mil exemplares. Foi um dos fundadores do jornal humorístico O Pasquim, pois durante os anos de chumbo o humor era uma das armas possíveis contra a ditadura militar.

Sem Millôr Fernandes o mundo fica mais pobre e cinzento. Aqui deixamos, em singela homenagem, uma amostra do seu humor. Um cartoon e algumas frases suas.

A diferença entre a galinha e o político é que o político cacareja e não bota o ovo.

Por mais violento que seja o argumento contrário, por mais bem formulado, eu tenho sempre uma resposta que fecha a boca de qualquer um: vocês têm toda a razão.

Trabalho não mata. Mas vagabundagem nem cansa.

Se uma imagem vale mais do que mil palavras, então diga isto com uma imagem.

Toda uma biblioteca de Direito apenas para melhorar quase nada os dez mandamentos.

Os clássicos mudam muito de opinião para agradar os que os interpretam.

Algumas pessoas matam. As outras pessoas se satisfazem lendo a notícia dos assassinatos.

Eu não quero viver num mundo em que não possa fazer uma piada de mau gosto.

Você pode evitar descendentes. Mas não há nenhuma pílula para evitar certos antepassados.

O mal do mundo é que Deus envelheceu e o Diabo evoluiu.

Hoje o

Pato algemado ocomeça por abordar um assunto sério - o futebol

A propósito do debate sobre a Democracia não é descabido interrogarmo-nos se o conceito que tinhamos de idiota não está profundamente mudado. Ninguém como os Monty Python para o demonstrar e nos fazer pensar sobre o papel que a cultura tem nisto tudo.

Afinal quem são os verdadeiros idiotas?

   O Pato algemado

O Pato algemado é hoje dedicado ao debate que se inicia na segunda-feira sobre o rumo que queremos para a Democracia em Portugal O argonauta Josep Anton Vidal sugeriu que publicásemos uma série de cartoons de Pep Roig - a crise global e as suas consequências são o leit motiv desta série de humor - em castelhano, mas compreensível. «No era aixó», é o título dos cartoons deste excelente humorista balear. 

2. ALFABETIZAÇÃO 

             Não consigo ser um bom professor de fonética, o meu jeito de falar ora aos repelões, ora arrastado, à moda de Alfama, atrapalha tudo, o Tareco já não sabe de que terra é. Eu a rir com os desatinos do zingarelho falante, mas a Dolores a meter travão às quatro rodas:

            - Isto assim não pode ser! Vou convidar o Prof. Pena Cunha para nos dar uma ajuda.

            Convida e aí vem o linguista, também gramático afamado. E o dinheiro dos japoneses a correr, sempre a correr...

         O Pena Cunha fica dias e dias a conversar com a Dolores e o Samurai. Ele a badalar, o Samurai a dedilhar o teclado e a Dolores a traçar símbolos cabalísticos. Depois resolvem chamar-me. Querem que o Tareco tenha minha voz. Eu vou. Desconfiado, mas vou. Outra vez frente ao gravador eu leio as cábulas:

            Á como em gato, como em pá

            Â como em cama, cana, fazer

            É como em pé, como em ferro

            E como em sede, corre, regar

            Ó como em cola, como em pó

            Ô como em força, morro

            I como em vir, como em bico

            I como em pai, feito

            U como em bambu, como em azul, como em sul

            U como em correr, como em morar

            U como em pau, como em água

            B como em branco, como em ambos

e por ai fora até

            Z como em azar, como em casa.

           Depois a Dolores convida um outro gajo barbudo e gorducho. Tanto, que os seus alunos até o chamam de Barriga de Bicho. É o Dr. Luís Lebre, está sempre a aparecer na televisão, e o seu apelido anuncia a agilidade que não tem e nunca teve, ao que suspeito.

          Encosto o ouvido à porta do barracão e apanho as filigranas do Dr. Sabão:fonema, sintagma, código, mensagem, signo, símbolo, rema, glossemática, referente, ícone, índice, semiofania, entropia, metalinguística.

            A Dolores acaba por lhe dar uma corrida em pelo, a miúda tem alergia ao verbo que puxa ao complexo. Do que ela precisa é de ideias e palavras que de imediato possam agir ou interferir sobre coisas concretas.

            - Sua ignorante! (diz, como despedida, o Barriga de Bicho, enquanto empina a pança).

         Ainda estive para lhe acertar umas lambadas mas deixo passar em branca núvem, para não turvar os ambientes.

          Está a ser muito difícil a alfabetização do Tareco. O Pena Cunha é que tem uma paciência de Job e eu com ele. Sob a sua orientação, fico quatro meses a ler verbetes para o Tareco. E um dia a Dolores diz-me: 

        - Pai, o Tareco já tem a tua voz. Já a vou enquadrando na estrutura da nossa língua. Já leu todo o Cândido deFigueiredo, o Moraes e outros calhamaços mas ainda não consegue relacionar o nome com o nomeado. Conhecimentos tem ele, e muitos. Mas a falar é como se fosse um garoto de 3 para 4 anos. Chegou a tua vez, Pai. Faz de conta que ele é teu neto. Fala com ele, tem paciência. O Tareco precisa ouvir a tua voz, para corrigir a dele, que também é a tua. Faço-me entender? Tem calma que ele aprende depressa. Está programado para aprender depressa.

           Eu em brasas para ver no que ia dar a geringonça. De mansinho, aí vem o Tareco.

           - Bom dia, Vô.

           - Vai mas é chamar avô ao camandro!

           - Camandro não consta na minha memória. Eu pedo explicação.

           - Eu pedo, sua besta? Eu peço, eu peço... Não podes falarmelhor?

           - Eu podo.

         - Podas o quê? A rama dos teus cornos? Eu posso, eu sei, sua lata ferrugenta. Nãofazes melhor do que isso?

           - Eu tomo atenção, eu fazerei melhor.

           - Valha-nos a Senhora da Agrela, não há santa como ela.

           - Agrela não consta na memória. Peço explicação.

           - Pedes explicação? Mas que tom imperativo... Não sabes pedir por favor?

           - Por favor, eu peço explicação.

           - Bravo, Tareco. Não é fazerei, é farei.

          - Entrada satisfatória. Estou a recapitular os verbos irregulares. Não é fazerei, é farei.

           - Isso mesmo. E como é que de repente soubeste o que era certo?

           - Eu sube porque registo tudo.

        - Mas que grande calisto, é só bacoradas. Raios de te partam, não é sube é soube. Sabes que mais, Tareco? Vai dar uma curva!

         Pôs-se em movimento. Percorreu um alongado ziguezague pelo quintal eoutra vez se colocou à minha frente.

           - Eu já dei.

           - O quê?

           - Uma curva. Vossa Excelência gostou?

          Falar, o emplastro até já fala, parece um papagaio. E pensar? Será que alguma vez ele vai dar uma para a caixa?

1. O ZINGARELHO JAPONÊS 

Sempre gostei daquela frase da Pasionaria: “antes morir de pie que vivir de rodillas”. Dolores é como se chama a minha filha, aliás a única. O nome pegou de raiz, a rapariga fez-se rebiteza, como a outra, a espanhola. Fez o Liceu, depois o Instituto Superior Técnico, a Informática, as Electrónicas. Atrás dela andava sempre uma alcateia de rapazes. Se ela tropeçou em algum, eu cá não sei, nem quero saber, isso é lá com ela. Mariana, a minha mulher, é que não me perdoa esta minha indiferença. Está sempre disposta a resolver tudo à peixeirada. Ou não tivesse ela sido varina, nos bons tempos. Porém agora é uma senhora, até já tem um lugar de peixe. O que não a livra de andar eternamente desconfiada; não, não e não, já lhe disse que não é indiferença, é só respeitinho pelas fronteiras de cada qual.

Com 23 anos a Dolores acabou o curso e foi logo convidada para uma pós-graduação nos Estados Unidos. A Mariana chorou muito. Aos 26 anos a Dolores aceitou um emprego em Tokyo. A Mãe arrepelou os cabelos, coitadinha da rapariga, agora até já está no outro lado do mundo. Raras foram as cartas que a Dolores nos escreveu. Mas ontem, ao fazer 30 anos, mandou-nos um telegrama a avisar que chegará amanhã ao aeroporto da Portela.

Desce do avião e a Mariana não se aguenta, beijinhos e abraços, ai minha rica filha, estás tão magrinha, come esta maçã, come! A Dolores trás um japonês a tiracolo, rapaz novo. Apresenta-mo. É nome arrevesado. Saio pela tangente:

         - Seja benvindo, sr. Takôku Nakara.

A Dolores torce o nariz. Não tarda muito começa a guinchar e a bater os pés, como fazia dantes. Corto a direito:

         - Minha filha, não te amofines, esse gajo aí, para mim é o Samurai, e não se fala mais nisso.

A Dolores enrola a língua num patuá cheio de soluços e o japonês sorri, faz uma vénia, quase bate com a testa no chão. Gostou da alcunha. Ainda bem.

A Mariana ficará muito inquieta. Pergunta-me se o Samurai será noivo ou namorado da nossa filha. Começa a antipatizar com ele, pois o japa só gosta de comer peixe cru.

         - Não te preocupes, é apenas um boy friend.

         - Mas o que é isso, ó Fernando?

         - Ora, é um desentupidor dos circuitos da placa lógica, coisas da electrónica..

A Mariana fica mais sossegada e a minha filha pergunta-me se pode ocupar os barracões que ficam nos fundos do meu quintal. Tenho uma casa com vista para o Tejo, herdei-a do meu avô. E no quintal tenho até duas palmeiras. Alfama, pois claro. Num socalco entre o Largo da Marinha e a rua das Escolas Gerais. Claro que pode ocupar os barracões. No dia seguinte começam a chegar caixas, caixinhas e caixotes. A Dolores conta-me que ela e o Samurai estão a trabalhar para uma multinacional japonesa. Devem montar aqui o protótipo de um robot doméstico que vai ser colocado em todos os lares europeus. Não me aguento:

         - Agora a menina diverte-se a brincar com brinquedos japoneses?

Vai aos arames mas explica-me a jogada dos amarelos: os portugueses são uma espécie de pretos mansos da Europa. Mesdames, Ladies e Frauen ficarão mais descansadas quando o mordomo electrónico começar a falar com sotaque português.

         - O quê? Falar? O zingarelho vai falar?

         - Tal e qual um homem, Pai. Tu vais ver.

Três meses depois, vou eu a atravessar o quintal e, de repente, salta-me ao caminho uma espécie de gatão, todo em alumínio e fibra de vidro. As patas da frente levantadas, o traseiro são duas rodas motrizes, uma terceira a timonar. Antenas em vez de orelhas. Lentes em auto foco em vez de olhos. Cabo metálico, flexível, em vez de cauda, e era a tomada de energia. De rabo alçado aí vem o danado. Levanta o pescoço, mecanismo de periscópio. A cabeça é uma abóbora de vidro, transparência, luzinhas a acender e a apagar. Gira a cabeça de um lado para o outro, 360 graus, até fico tonto. Avança agora sobre mim. Precavido, levanto o pezinho. Um coice bem arreado resolve muita situação...

Nisto, a Dolores sai do barracão, dá um grito e a avantesma pára. A minha filha diz que vai contratar-me como professor de português do zingarelho.

         - Mas, Dolores, eu nem tenho o 7º ano, eu posso lá ser professor...

     - Não faz mal, Pai, do que nós precisamos é de um especialista em coloquialismo. E nisso tu és bom. Topas?

         - E carcanhóis, ó menina? É trabalho só para aquecer?

         - Para começar, 2500 dollars por mês. Topas?

         - Topo! Toca aqui.

Não tocou. Abraçou-me e beijou-me. O Samurai é que veio, cheio de mesuras, a apertar-me a mão. Nas vésperas da minha reforma de tipógrafo, juntamente com os lucros do lugar da Mariana, aquele dinheirinho extra vinha aquecer o meu orçamento.

Mas não acredito que o zingarelho venha a falar. A Mariana e o Samurai julgam que falar é só armar aos sons. Não sabem das contravoltas misteriosas que há no verbo. Fico horas e horas defronte de um gravador cheio de botões, painéis e curvas luminosas. A Dolores manda e eu falo o que me dá mona. Dias depois o Tareco já está a falar com a minha voz. Porém, mais parece um inglês, treinador de futebol, a falar português. Até que um dia, lá no quintal, o zingarelho pára diante de mim, saúda e eu espantado:

           - Bô diá, sinô Fenandô!

Dou um salto atrás, faço figas.

         - Vade retro Satanás, cruzes Canhoto, t'arrenego Tareco!

Lá vem a Dolores a correr, a rir e a bater palmas:

         - Tareco é um grande nome! Ó paizinho, tiveste um grande desarrincanço.

 E Tareco fica sendo aquele feloso. Pô-lo a falar língua de gente é que vai ser o diabo. Estou para ver...

(Continua)

É fácil saber se um amor é o primeiro amor ou não. Se admite que possa ser o primeiro, é porque não é, o primeiro amor só pode parecer o último amor. É o único amor, o máximo amor, o irrepetível e incrível e antes morrer que ter outro amor. Não há outro amor. O primeiro amor ocupa o amor todo.

Nunca se percebe bem por que razão começa. Mas começa. E acaba sempre mal só porque acaba. Todos os dias parece estar mesmo a começar porque as coisas vão bem, e o coração anda alto. E todos os dias parece que vai acabar porque as coisas vão mal e o coração anda em baixo.

O primeiro amor dá demasiadas alegrias, mais do que a alma foi concebida para suportar. É por isso que a alegria dói - porque parece que vai acabar de repente. E o primeiro amor dói sempre demais, sempre muito mais do que aguenta e encaixa o peito humano, porque a todo o momento se sente que acabou de acabar de repente. O primeiro amor não deixa de parte um único bocadinho de nós. Nenhuma inteligência ou atenção se consegue guardar para observá-lo. Fica tudo ocupado. O primeiro amor ocupa tudo. É inobservável. É difícil sequer reflectir sobre ele. O primeiro amor leva tudo e não deixa nada.

Diz-se que não há amor como o primeiro e é verdade. Há amores maiores, amores melhores, amores mais bem pensados e apaixonadamente vividos. Há amores mais duradouros. Quase todos. Mas não há amor como o primeiro. É o único que estraga o coração e que o deixa estragado.

É como uma criança que põe os dedos dentro de uma tomada eléctrica. É esse o choque, a surpresa «Meu Deus! Como pode ser!» do primeiro amor. Os outros amores poderão ser mais úteis, até mais bonitos, mas são como ligar electrodomésticos à corrente. Este amor mói-nos o juízo como a Moulinex mói café. Aquele amor deixa-nos cozidos por dentro e com suores frios por fora, tal e qual num micro-ondas. Mas o «Zing!» inicial, o tremor perigoso que se nos enfia por baixo das unhas e dá quatro mil voltas ao corpo, naquele micro-segundo de electricidade que nos calhou, só acontece no primeiro amor.

O primeiro beijo é sempre uma confusão. Está tudo a andar à volta e não se consegue parar. A outra pessoa assalta-nos e deixa-nos tontos, isto apesar de ser tão tímida e inepta como nós. E os nomes dos nossos primeiros amores? Os nomes doem. Parecem minúsculos milagres. Cada vez que se pronunciam, rebenta um pequeno terramoto no equador. E as mãos? Quando a mão entra na mão de quem se ama e se sente aquele exagero de volts e de pele, a única resposta sensata é o assassínio, o exílio, o suicídio. Nada fica de fora. O mundo é uma conspiração cinzenta de amores em segunda mão. Nada é puro fora daquelas mãos. O tesouro está a arder, as pessoas estão a morrer, os olhos cheios de luz estão a cegar, mas o primeiro amor é também, e sem dúvida, o primeiro amor do mundo.

O primeiro amor é aquele que não se limita a esgotar a disposição sentimental para os amores seguintes: quer esgotá-la. Depois dele, ou depois dela, os olhos e os braços e os lábios deixam de ter qualquer utilidade ou interesse. As outras pessoas - por muito bonitas e fascinantes que sejam - metem-nos nojo. Só no primeiro amor.

Não há amor como o primeiro. Mais tarde, quando se deixa de crescer, há o equivalente adulto ao primeiro amor - é o primeiro casamento; mas não é igual. O primeiro amor é uma chapada, um sacudir das raízes adormecidas dos cabelos, uma voragem que nos come as entranhas e não nos explica. Electrifica-nos a capacidade de poder amar. Ardem-nos as órbitas dos olhos, do impensável calor de poder-mos ser amados. Atiramo-nos ao nosso primeiro amor sem pensar onde vamos cair ou de onde saltamos. Saltamos e caímos. Enchemos o peito de ar, seguramos as narinas com os dedos a fazer de mola de roupa, juramos fazer três ou quatro mortais de costas, e estatelamo-nos na água ou no chão, como patos disparados de um obus, com penas a esvoaçar por toda a parte.

Há amores melhores, mas são amores cansados, amores que já levaram na cabeça, amores que sabem dizer «Alto-e-pára-o-baile», amores que já dão o desconto, amores que já têm medo de se magoarem, amores democráticos, que se discutem e debatem. E todos os amores dão maior prazer que o primeiro. O primeiro amor está para além das categorias normais da dor e do prazer. Não faz sentido sequer. Não tem nada a ver com a vida. Pertence a um mundo que só tem duas cores - o preto-preto feito de todos os tons pretos do planeta e o branco-branco feito de todas as cores do arco-íris, todas a correr umas para as outras.

Podem ficar com a ternura dos 40 e com a loucura dos 30 e com a frescura dos 20 - não outro amor como o doentio, fechado-no-quarto, o amor do armário, com uma nesga de porta que dá para o Paraíso, o amor delirante de ter sempre a boca cheia de coração e não conseguir dizer outra coisa com coisa, nem falar, nem pedir para sair, nem sequer confessar: «Adeus Mariana - desta vez é que me vou mesmo suicidar.» Podem ficar (e que remédio têm) com o savoir-faire e os fait-divers e o «quero com vista pró mar se ainda houver». Não há paz de alma, nem soalheira pachorra de cafunés com champagne, que valha a guerra do primeiro amor, a única em que toda a gente morre e ninguém fica para contar como foi.

Não há regras para gerir o primeiro amor. Se fosse possível ser gerido, ser previsto, ser agendado, ser cuidado, não seria primeiro. A única regra é: Não pensar, não resistir, não duvidar. Como acontece em todas as tragédias, o primeiro amor sofre-se principalmente por não continuar. Anos mais tarde, ainda se sonha retomá-lo, reconquistá-lo, acrescentar um último capítulo mais feliz ou mais arrumado. Mas não pode ser. O primeiro amor é o único milagre da nossa vida - e não há milagres em segunda mão. É tão separado do resto como se fosse uma primeira vida. Depois do primeiro amor, morre-se. Quando se renasce há uma ressaca. É um misto de «Livra! Ainda bem que já acabou!» e de «Mas o que é isto? Para onde é que foi?».

Os outros amores são maiores, são mais verdadeiros, respeitam mais as personalidades, são mais construtivos - são tudo aquilo que se quiser. Mas formam um conjunto entre eles. O segundo e o terceiro e o quarto, por muito diferentes, são mais parecidos. São amores que se conhecem uns aos outros, bebem copos juntos, telefonam-se, combinam ir à Baixa comprar cortinados. O primeiro amor não forma conjunto nenhum. Nem sequer entre os dois amantes - os primeiros, primeiríssimos amantes. Acabam tão separados os dois como o primeiro amor acaba separado dos demais. O amor foi a única coisa que os prendeu e o amor, como toda a gente sabe, não chega para quase nada. É preciso respeito e bláblá, compreensão mútua e muito bláblá, e até uma certa amizade bláblá. Para se fazer uma vida a dois que seja recompensadora e sobretudo bláblá, o amor não chega. Não se vive só dele. Não se come. Não se deixa mobilar. Bláblá e enfim.

Mas é por ser insustentável e irrepetível que o primeiro amor não se esquece. Parece impossível porque foi. Não deu nada do que se quis. Não levou a parte nenhuma. O primeiro amor deveria ser o primeiro e esquecer-se, mas toda a gente sabe, durante o primeiro amor ou depois, que é sempre o último.

Afinal nem é por ser primeiro, nem é por ser amor. A força do primeiro amor vem de queimar - do incêndio incontrolável - todas aquelas ilusões e esperanças, saudades pequenas e sentimentos, que nascem em nós com uma força exagerada e excessiva. Como se queima um campo para crescer plantas nele. Se fôssemos para todos os outros amores com o coração semelhantemente alucinado e confuso, nunca mais seríamos felizes. É essa a tristeza do primeiro amor. Prepara-nos para sermos felizes, limando arestas, queimando energias, esgotando inusitadas pulsões, tornando-nos mais «inteligentes».

É por isso que o primeiro amor fica com a metade mais selvagem e inocente de nós. Seguimos caminho, para outros amores, mais suaves e civilizados, menos exigentes e mais compreensivos. Será por isso que o primeiro amor nunca é o único? Que lindo seria se fosse mesmo. Só para que não houvesse outro.

(in Os Meus Problemas - Assírio & Alvim Colecção: Peninsulares, Lisboa, 1988)

 Um café na Internet

Aos viajantes nesta barca e por estas águas a descobrir já  habituados

A cultura está mesmo muito por baixo. Haja boa intenção e talvez tudo se arrange, tudo se resolva. O Primeiro-Ministro sugere, o Presidente da Répública parece aceitar e alguns a proposta querem à juventude estender: é preciso emigrar.

Das duas uma, ou o fazemos à toa e por esse mundo fora nos perdemos, ou então pedimos a especialistas que nos ensinem.

Destas duas hipóteses, a segunda é claramente melhor pelo que sugiro que na Universidade da Ignorância deste país e para isso qualquer ponto da mesma  Umiversidade nos serve, devemos então organizar um curso de doutoramento com as seguintes disciplinas:

Dado o alto nível dos agentes de ensino convidados e na tabela acima referenciados poderíamos mesmo pensar num curso pós-doc financiado a partir da tributação dos encargos pagos à Troika por virem cá confirmar como andam as nossas misérias, dinheiro que seria depositado no mesmo paraíso fiscal em que uma ou outra Instituição da União Europeia, embora menores, terão depositado já o seu dinheiro.

Neste contexto e na linha da prática governamental seria um bom serviço que lhes seria oferecido.

Uma outra alternativa era servir não o governo mas sim o país e então fazer cair pela rua, como meio de consciencialização, e pelas urnas como meio de decisão, o bando que este país anda a assaltar.

Júlio Marques Mota